__no_fantasy
Варкалось. Хливкие шорьки Пырялись по наве, И хрюкотали зелюки, Как мюмзики в мове
В тот день я порезала палец в автобусе об облупившуюся краску спинки сидения. И тут же на меня снизошло озарение - спохватилась, что у меня нет ничего из кухонной утвари. После долгих раздумий, купила поварешку. Торжественно нарекла Ашотиком. Он офигенен. Вместе с ним на сдачу сунули воздушный шарик, на котором я в автобусе нарисовала упоротую физиономию. Привязала к поварешке, в итоге Ашот - это поварешка с шариком.
Забирала анализ крови, вместе с подружкой сперли из больницы бахиллы. Нечаянно - забыли снять.

Лица прохожих были непередаваемы - идут два чуда. Одна в бахиллах на каблуках - из синеньких пакетиков торчат 8-сантиметровые шпильки -, вторая еще хуже, потому что то была я. Лохматая, в синеньких бахиллах, идет, весело помахивая поварешкой, к которой шарик с наркомоськой привязан, и орет: "Ашотик, дарагой, тэбе ж голову атарвет, маши ей паменьше, э!"

Вскоре Ашотик умер. Голова лопнула. Похоронили в урне, плакали по дорогому другу долго. А шла обратно - потерялся вторая половина Ашотика - поварешка вывалилась из сумки.

Ашооооот... Надеюсь, он в поварешкином раю((( Он был достойным другом, настоящим товарищем. Тогда мир лишился лучшего из нас((

Мир его пластмассовому праху. Да прибудет с ним сила поворёшечного Бога, и пусть упокоится его душа. Надеюсь ему там хорошо. Наверняка он встретится со своим надувным братом, хнык.

Ну, в общем, почему именно Ашот - я до сих пор понять не могу. Но раз первым был Ашот - то на смену ему по логике приходит Дато, которого я уже и познакомила с соседками. К тому же, Дато звали таксиста, который нас и отвез из магмзина, где мы Ашотика купили. Ашооотик!! Т-Т


Хе, отлично. Тогда, действующие лица. Наша сестра Надя приехала через пару дней, поэтому в празднике не участвовала. В общем. Ванька. Здоровенный лось два на два в милючем голубеньком фартучке с цветочками, ему уже за 20. Ринат, этому 17, такой весь... непризнанный Ромео внешне, но холодная молчаливая глыба льда по характеру. Варька, на то время ей еще было 11, бой-баба. Одноклассников постоянно лупит. И я, просто я.

Ну, для начала, само собой, готовил все Ваныч. Я ему даже помогала... ну как помогала, скорее,не мешалась под ногами - этим и помогала. Меня просили порезать селедку, чтоб под шубу ее зафигачить, я и построгала. Ванька потом ругался, мол, и что теперь с этим фаршем делать? В итоге, сунул миску, я весь вечер сидела чеснок чистила. Так и там накосячить смогла! Чихнула, и шелуха прям в пирог высыпалась! А брат без очков, пришел, закрыл его верхним слоем теста и поставил в духовку! Блиииин! Вот поэтому-то я готовый пирог и расколупала, шелуха с шоколадом и малиновым вареньем - эт не очень вкусно. Я знаю, потому что единственная шелушинка, которую я пропустила, мне и досталась!))
Итак, 10 вечера, елка наряжена, на Рината напял ен костюм Снегурочки, хоть тот и недоволен - но ему идет. Ваька ПМСящей стервой мечется по кухне, отгоняя меня от салатов и матерясь в поисках скатерти, обещая страшные муки тому, кто ее спер, не замечая, что она у него в руках. Я уволокла блюдце с колбаской и жую ее, спрятавшись под елкой. Ничу, пускай бесится, он еще не знает, кто ему пирог новогодний расковырял, меня только Варька видела - но она свой в доску человек, меня не сдаст. Хах! Суета...
На нашей Снегурке костюмчик как влитой сидит)) Варька все порывается ему косички позаплетать, но Ринька не дается))
Волосы у Рината короткие,но когда девочек это останавливало? С новым набором заколок и резиночек, им в школе подарили, пытается ему заплести кучу маленьких хвостиков, бьетРината расческой за то что он "не мог нормальные волосы отрастить что ли? Что за лысина плевочная?"
Кошка елку уронила. Правда, не кошка, а я, когда у нее стыренную колбасу отбирала)) Ваныч подзатыльник отвесил и мне и кошке, поднял елку, спас Рината от резиночек, вытер Варьке сопли, отобрал у котенка селедку, гирлянду в ключил... Хозяюшка! *сказала это вслух, получила еще подзатыльник*
Потом надо было отвлечь мелкую, чтобы положить подарки под елку, мол, Дед Мороз. Ага. А ничего, что это Варька мне поведала страшную тайну, что Дедушки Мороза не бывает? Всю жизнь мне этим сломала!
Открывали шампанское, открывала я - поэтому все семейство заблаговременно спряталось под стол. Ох, не зря. Пробка, срикошетив от оливье, попала в кошку. Поделом. Нефиг было селедку тырить! А дальше... Мы с Ванькой сидели смеялись над тем, как Ринат уже сам доставал Варьку с требованием его позаплетать. Ему просто массаж головы понравился. Так первый и вырубился, с Вариными руками в волосах.


Нуу, все люди уникальны, но вот второй такой заразы, как Ванька, я еще не видела, и, надеюсь, не увижу.

Его как-то просто попросили помочь ко мне подкатить, а он, трагически понизив голос начал шептать про то, что я считаю, что меня похитили когда-то пришельцы-оборотни, ставили на мне опыты, а потом избрали своей королевой.

Сказал, что это типа у меня детская травма такая, дескать, без отца росла, придумала,чтобы привлечь внимание, и в итоге сама поверила.
И оттого каждое полнолуние меня мучает фантомный зуд, я жалуюсь на блох, вою на луну и ем мясо с кровью.
Парень тогда поржал и не поверил, но когда повел меня в ресторан, и я заказала бифштекс с кровью... М-да, надо было видеть его лицо...

Ну кто знал, что по лунному календарю эта неделя была полнолунной? Я - не знала.
А Ванька, задница этакая, все продумал. Знал, что я люблю мясо с кровью, знал,что в ресторане с тем парнем мы еще не были, вот и напоганил.
Н-да, а я и рада, что брат его отвадил, нафиг мне парень, который верит всяким тупым бредням?!

Жалко только, что с ресторана он вылетел, не заплатив. Обидно.
Кстати, когда там следующее полнолуние? А то у меня шерсть, кажется, за ушами пробивается, и мой инопланетный друг Чапимпчэвавпем обещал скоро прилететь)))



Костюм апельсина. Видимо, работодателю показалось забавным увидеть волосатый апельсин на коротеньких ножках. У меня волосы длинные тогда были, лохматые, кудрявые - в общем, необузданные и дикие в край. На меня когда эту фиговину пялили, намучились в край. Не, сам апельсин нормально налез, с моим телосложением я в костюме как шнурок в стакане болталась, а вот шапочка, к которой к тому же листик крепился... Ммм... Сперва мы правда старались волосы завязать, заколоть... Заколки ломались, резинки лопались... Какой-то гений, уже не помню кто, догадался притащить купальную шапочку... которая порвалась, не выдержав растяжения. Круто, блин. В итоге я просто хвост забрала и натянула завязки шапки апельсина на самый подбородок... Но из-за ветра наелась своих волос больше, чем флаеров раздала. Мдааа...


Мы поздно спохватились, костюм Деда Мороза я еще в прошлом году порвала. Тогда еще Ваныч Снегуркой был - костюм так вообще в плечах разошелся. Мы тогда не успели на автобус домой и в компании общих друзей Новый Год отмечали, так вот я была тощим рахитичным карликовым Дедом Морозом, постоянно путалась в длинючей шубе, в итоге, наступила на подол и оторвала его нафиг, а Ванька.... Парик постоянно скособочивался, но все равно, широкоплечая высокая мощная Снегурка в шубке до середины бедра была невероятна! Ваныч еще и чулки надел, охохо)) Весело было. Правда, семейством все же веселее, свое же.
В общем, Деда Мороза у нас не было - только Ринатогурочка, костюм еще шут знает с каких времен валялся. И, блин, фотки все дома на компе, но как же он смотрелся, мммм!.. Как бы так сказать, в общем, Ринат у меня смазливенький, ресницы длинные, глаза зеленые!.. хрупкий весь такой, да простит меня братик, укешного типажа. Не тех, кто снизу в слэше, а именно такого, яойно-няшного миленка. И, блин... Это было нечто.
А что я? Я под елкой валялась, у меня тоже должность, между прочим! Подарочная такая, хе. Шампанское я сама попросила открыть - решила обмануть судьбу. Просто, когда кто-то другой открывает, пробка летит в меня, даже если я на балконе (однажды было и такое). Вот я и решила посмотреть, что выйдет, если прообкооткрывателем буду я.
Не, вот в Интернете я истории не писала. В нашу местную газету - да, особенно а ура прошла байка проо то, как Вита в детский сад за двоюродным племянником ходила... Там был форменный песец, скажу я вам.



Парни с юга хорошие, я как-то на киргизов работала.
У нас в поселке они свою лесозаготовительную компанию замутили, а я там уборщицей вместе с бывшей одноклассницей, Веркой, трудилась. Как раз школу закончили, на каникулах днем в пришкольном лагере трудилась, а вечером - полы у киргизов мыли.
Только со школы пришла - звонит тетка, она там поварихой была, типа, едет начальство с проверкой, пулей летите чистоту наводить.
А мы обычно по вечерам мыли, когда народу уже мало... Ну собрались, моем лестницу, кругом ходят, топчут. Бесит.
Шеф с какими то мужиками прошел, один такой на меня зырк и говорит: "Ахаха, детский труд эксплуатируете, а, Эмиль (это мой босс)?”
Я поднимаю голову и злобно шиплю: "Да идите вы нафиг! Задолбали уже, взрослая я! Ходют тут всякие, топчут по помытому!".
Мужики вдоль перил прошли, чтоб меньше топтать... Потом оказалось, что тот юморист - киргизский посол был... Ну, посол он на то и посол, чтоб посланным быть, так что какие ко мне претензии?
Тем более, что уборщиц он похвалил. Как Эмиль сказал потом, посол заметил, что цеховые рабочие как обдолбанные улыбаются все время, и аппаратура не вся в порядке - зато поломойки настоящие.


Итак, легендарный поход Виты в детский сад. Настя, моя двоюродная тетка, попросила забрать ее сына, Тимофея. В принципе, я не раз забирала его, воспиталки меня знают.

Захожу в раздевалку группы - и уняня, оказывается, что лампочка перегорела. Ну я что, наощупь пытаюсь пробраться к группе, ну типа игровая. Щуп-щуп... Мягко, мокро... и тут прямо передо мной глаза открываются! Я на автомате верещу и попадаю в них пальцами! Мне в ответ раздается дикий рев, Вита мысленно дорисовывает себе это чудовище (а воображение у меня огого!), верещит еще громче и дает деру назад, к двери в коридор. Дверь, как в ужастиках, не поддается, я уже представляю, как мой бренный растерзанный трупик будут тыкать палками детсадовцы... налегаю на дверь плечом, отрабатываю пинок Брюса Ли - не поддается! Тут доходит, что дверь может открываться вовнутрь, дергаю ручку и рвусь в проем... Получаю мощнейший удар в переносицу, считаю звездочки и отключаюсь...

Ржали вместе с воспитательницей, в общем, пришел один папа за сыном, сына сдали, пошли одеваться - и тут перегорает лампочка! Воспитательница пошла за фонариком, ну а папа чтоб время не терять решил одеть ребенка, благо, возле шкафчика стояли уже.

И тут вваливаюсь я, лапаю папашу, тыкаю ему в глаз и с дикими воплями отскакиваю и начинаю упорно взламывать детский шкафчик, рванула на себя дверцу так, что она на одной петле повисла, и с восторгом вбегаю прямо в верхнюю полочку. Занавес. Папашка с сыном в углу забились, причем неизвестно кто больше боится...


О, Вадька уникум!
Сидит как-то, вертит в руках пузырек с жидкостью для снятия лака.

- Хочу ее выпить! - говорит. А она ароматизированная, шиповничком пахнет.

- Нельзя, сынок, она желудочек сожжет. - Надька.

- Ага, и ты сдохнешь, и тебя черви жрать будут. - голос из-под кучи одеял, простывшая насквозь Вита генерирует любовь к людям.

- Пф! - фыркает и пытается открыть крышку, зажав между ног пузырек.

- Я тебе в трусы сейчас ее вылью! - шипит Ринат.

Вадик, сообразив, что раз эта штука жжет живот, то и содержимому штанов не поздоровится, зажав промежность и отшвырнув жидкость, выдает:

- Да я лучше выпью эту каку! Лучше сдохнуть, чем письки лишиться!

Мы в лежку, Ваныч, умиленно:

-Настоящий мужик! Правильно ценности расставляет!



Идем за жимолостью, вместе с дядей Колей, он знает все места, где ее много, и по совместительству он является настоящим кладезем местных легенд и историй.
Жимолость любит влагу и тень, потому мы шли в сторону болот.
-А здесь раньше огороды сажали, да потом побросали все,- вещал нам дядь Коля.
- А почему?- спрашиваю.
- Оо, видите тот дом? Там раньше старый Михалёк жил, так его жену медведь задрал, он и повесился. А как неделя с похорон прошла - гля-кось, мужики говорять, идеть, покойничек-то! Белый-белый, веревка на шее болтается, глазищи пустые! Саньку за глотку хватанул и исчез! И часто по ночам шастаеть, вот народ с огородов и поудирал. Да чо там, днем он и не показывается, главное, в дом к нему не суваться, привидения-то свое охраняють, вон, Карась как-то сунулся утром, так его мертвого у стены нашли, от испуга помер! И утром ранним попер ведь!
Ванька такой:
-Пойдем, на дом глянем!
У дядь Коли глаза как пять рублей.
- Иии не ходите, вам Михалёк тожеть горлоо выдереть!
Пффф, когда это нас останавливало-то!
Мы поперлись, дядь Коля снаружи остался, суетится весь, но следом не идет.
А там дома того - пара стен, лестница вверх и угол. Мы внутри все обшарили, я решила еще и снаружи на стены посмотреть.
И тут раздается Ванькин душераздирающий вопль. Я в ту сторону, тут мне навстречу вылетает брат с безумным взглядом, орет "Там, там!!! Бежим, Витка!!!"
Цепляет меня за руку и несется обратно на дорогу. Дядь Коля не в теме, но перетрусил, драпанул рядом, еще и перегнал - под 60 дедку, а все же.
А за нами следом... Целый рой земляных ос!!!

Блин, вспоминаю морду брата, лицо все перекусанное, злой такой, хе, на медвежонка похож. У меня все ноги были искусаны, но ничего, опухоль от укуса земляных ос быстро спала
Классно за жимолостью сходили, охотники за приведениями, ага.



Не, волосы тогда были красные - любимый братик из мести подлил краски в маску для волос, из-за чего те приобрели ярко-ярко красный цвет, ядреный такой. А из татуировок у меня маленькая ящерица на запястье, ее требовали свести - мол, педагог же, какой пример детям и все такое - но я просто в школе ее браслетами или рукавами кофты прикрывала, вроде бы, ничего. А, да. Тогда еще дожди шли, я рассекала в резиновых прозрачных ботинках с ядовито-розовой подошвой. Под них еще шли веселенькие полосатые носки розово-голубого окраса. Ох, с этими ботинками вообще отдельная история связана, я их за реликвию почитаю, думаю, потом вам расскажу, а то надоедать байками о резиновых ботинках - это вообще уже.

В общем, к нам в город собирался глава района, солидное начальство и все такое. Мне намекнули, чтобы в тот вечер - у меня смена с шести была - я не показывалась с часик-полтора, пока шишка не уедет. Мол, вряд ли глава района порадуется красноволосому нечту в розовых в голубую полосочку резиновых ботиночках вместо сторожа. У него, говорят, чувства юмора нет.

В общем, в день Х мне разрешили прийти и отработать смену - но только не отсвечивая перед начальством потеряться в аналах вселенной, когда он появится на горизонте. Двери открываются, входит комиссия. Четверо представительных мужчин, плюс какая-то бабенка, ну и наши - директрисса, завхоз, секретарь, профорг и кадровичка. И я. Ноги на столе, в руках коробка с заваренной лапшой, эта же лапша свисает изо рта, а вилкой - со стороны, где ручка - я чешу ухо. Здрасьти, блин. Завхозиха по-страшному выпучила на меня глаза и на задних лапках побежала за комиссией. Стелилась перед главой и комитетом, таскалась такая, а этот босс отстал, на стенды залюбовавшись, подошел, спросил, я что, девочка, к маме пришла? Я сказала, что тут работаю, угостила шоколадкой, пожаловалась на скуку... Ну не знаю, меня прям тянет на панибратство с высшими начальниками. Причем с непосредственными, типа завхозихи я с уважением, как подчиненный, а вот с ее начальством.... по принципу "вассал моего вассала - не мой вассал".

Обратно они решили выйти через аварийный выход спортзала. А там покрашено и, чтоб не затоптать, есть деревянный настил.
Самый гвавный босс, ступая по нему, тихо сказанул что-то подозрительно смахивающее на "Ох ты блин дорожка"
Я такая: "Ага, ковровая. А в следующий ваш приезд мы тортик испечем! Вы только предупредите, а то опять раньше времени приедете, меня спрятать не успеют снова. До свидания, всего хорошего!" Причем знаете, это без ехидства сказано было, чисто добродушно. Это нечаянно так громко получилось, планировала про себя пробурчать, но аккустика сработала против.... Босс поворачивается к завхозихе: "Ловлю на слове, Наталья Вениаминовна."...
Ее перекошенная рожа... Видимо, тортик зажлобила. А директриса рядом стоит ржет. Ну не знаю, нормальный дядька вроде оказался. А уволят... Не страшно, мне уже через неделю надо было в общагу заселяться, а там уже и учеба началась бы.